Бывает, что окружающая реальность начинает с невиданной силой давить на тебя, ты уходишь в себя, пытаясь скрыться от серой действительности, монотонных будней, надоевших угрюмых физиономий меняющихся лиц. Складывается впечатление, что все пытаются прелюбодействовать тебе на мозги. Депрессия начинает овладевать тобой, апатия, полная потеря работоспособности и вообще желания что-либо делать. Как это тебе знакомо, не правда ли?!

Многие люди в такие дни ломаются, поддаются плохому настроению, депрессия растягивается, некоторые чтобы избавиться от этой тяжести закрываются от внешнего мира, некоторые переводят её в неоправданную грубость и злость к окружающим, некоторые заливают грусть алкоголем…

Но из любой ситуации есть альтернативный путь (даже если тебя съели =) и если мы не можем изменить серые будни, то по крайней мере в наших силах приукрасить их!!!

Итак, соберись с силами и вдарь по депрессии отличным настроением!!!

Общественный транспорт…

По статистике среднестатистический москвич 11% активной жизни проводит в общественном транспорте, и я уверен - ты тоже считаешь, что это далеко не самое лучшее времяпровождение. Это место является просто рассадником негативных эмоций и ужасного настроения. Но не унывай - даже в таком безнадёжном месте можно неплохо развлечься:

1. Поудобней устройтесь на сидении, достаньте какую-нибудь большую книжку по сексологии, обязательно с говорящей за себя обложкой, откройте ее на середине и начните внимательно изучать содержание, как можно сильнее демонстрируя своё чтиво. Периодически отрывайтесь от книги и с явным любопытством рассматривайте пассажиров, якобы оценивая их сексуальный потенциал. Как только очередной пассажир замечает ваш интерес к нему, резко возвращайтесь к изучению книги. К особо ярким персонажам можно даже обращаться с вопросами.

2. Наденьте тёмную одежду, возьмите большую черную сумку в руки, войдите в трамвай, осторожно запихните ее под чьё-нибудь сидение и стремительно направляйтесь к выходу, постоянно боязливо оборачиваясь. Выскакивая через закрывающиеся двери, напоследок истерически засмейтесь. Адреналин пассажиров стечёт в сапоги.

3. Возьмите с собой подругу (или друга), который тоже хочет раскрасить поездку в общественном транспорте. Садитесь в транспорт и начинайте громко её успокаивать: ”Ну чего ты переживаешь? СПИД в наше время- это не так страшно! Тем более, что ты заразилась совсем недавно... В наше время всё лечится, не бойся! Вот я, например, - уже второй месяц болею сифилисом и ничего – работаю, хожу в клубы, недавно с новой девушкой познакомился, такая лапочка, и ничего страшного! ”, и далее в этом же духе.

4. Увидев в противоположном конце автобуса какую-нибудь старушку, резко вскочите, с криками “Здесь есть свободное место!!!”, проталкиваясь через пассажиров, киньтесь к ней и тащите ее обратно, испуганная старушка, возможно, будет отказываться, но будьте настойчивы.

5. Перед тем, как сесть в транспорт, насыпьте сухое детское питание в коробку из-под стирального порошка. В дороге, сказав: ”Блин, как же я проголодался!”, достаньте лжепорошок и начинайте настойчиво его есть, будьте вежливы и предложите отведать лакомства соседу. Для более жестокого розыгрыша можно использовать детские подгузники и шоколадную пасту.

6. Купите в магазине игрушек детский телефон (он должен звонить, проигрывая психоделический риалтон). Находясь в автобусе, нажмите в кармане на кнопку вызова, как можно дольше доставайте его и, достав игрушечный телефон, начинайте громко говорить по нему на произвольную тему, например про защиту прав чёрного населения в Южной Американской республике. Сохраняйте хладнокровие и строгое выражение лица - пусть пассажиры начнут думать, что вы и вправду общаетесь по нему.

Столовая…

Счастье есть… и пить тоже счастье! Да, столовую можно назвать местом удовлетворения физических потребностей человека, но никак не местом для развлечений… Много молчаливого народа, думающего лишь о том, чтобы побыстрей набить себе живот, именно поэтому здесь царит мрачноватая, грузящая обстановка. Так давайте разбавим её:

1. После того, как официант принёс вам заказанные блюда, настойчиво попросите, чтобы он попробовал по кусочку всего, что находится на вашем столе, мотивирую тем, что боитесь, что вас могут отравить.

2. Соберите все солонки в столовой и соорудите из них модель Пизанской башни. В довершение всего можно смоделировать и её падение…
3. Без каких-либо предупреждений начните кушать из тарелки вашего собеседника, ваша основная задача – успеть съесть больше его. Попросите разрешения у людей с соседних столиков поесть и из их тарелки.

4. Соберите остатки еды (кости, куски мяса и т.п.) в пакет. На удивленные взгляды собеседника, поясните, что это для вашего добермана (кошки или заболевшего соседа).
5. Каждые 10 минут принимайте упор лёжа и отжимайтесь, объясните собеседнику, что надо поддерживать свою форму. Можете предложить сыграть ему в “лесенку” или пробежаться метров сто вокруг столов.

6. После приема пищи тщательно вылижите свою тарелку, добавив комментарий о том, какая же вкусная еда сегодня была. Попросите разрешения у собеседника вылизать и его тарелку тоже.Попробуйте добиться аналогичного разрешения у соседних столов.

8. Отойдите в туалет. Возвратитесь с большими трусами в руках и повесьте их на стул, пояснив окружающим, что им нужно немного проветриться.

Институт…

Без комментариев…
1. Захватите с собой на лекцию маленькую и ужасно уродливую статуэтку. Когда преподаватель спросит, есть ли у кого-нибудь вопросы, поднимите руку и скажите, что у вашей статуэтки есть вопрос. Потом повернитесь к ней и смотрите в ожидании. Не дождавшись ответа, удивлённо извинитесь, попросив продолжить лекционное занятие. А после окончания пары начинайте громко ругать статуэтку: “Как ты можешь так поступать?! Зачем ты опять меня подставил!!!” Повторяйте опыт каждый день.

2. Во время контрольных и летучек проговаривайте вслух все свои действия: читайте задание, размышляйте над способами ее решения, комментируйте свои действия. После просьб негативных коллег хотя бы немного помолчать, ответьте: “Вы что же это, слышите как я думаю?” После недоуменных взглядов товарищей отвернитесь и продолжите работу, рассуждая о том, какой же преподаватель придурок.

3. Выполняйте все письменные задания на иностранном языке.

4. Все цифры пишите римскими цифрами.

5. Если в аудитории достаточно свободных мест, каждые пять минут собирайте все свои письменные принадлежности и пересаживайтесь на самое дальнее от вас место.

6. Захвати на пару кучу мелких предметов, отправляй их прямо в лысину лектора каждый раз, когда он отвернется. Если что, сразу вали на соседа.

7. Войдите на пару, испуганно озираясь, подбегите к лектору и скажите: "Они вычислили меня, теперь мне придется на некоторое время лечь на дно", - и убегите.

8. Принесите на занятие водяной пистолетик. Разожгите региональную войну!

9. Постоянно напевайте мотив из фильма “17 мгновений весны”, не обращая внимания на просьбу преподавателя прекратить. Когда вас выгонят из аудитории, гордо удалитесь, насвистывая мелодию из "Терминатора".

10. Раскидывайте по аудитории воздушные шарики.

11. Попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на футбольном стадионе.

12. Создайте своё агентство по доставке почты и организуйте рассылку конфет, цветов, воздушных шаров, записок в самые отдалённые места аудитории.

13. Разберите на запчасти всё, до чего сможете дотянуться (стул, ручку соседа, чей-нибудь конспект и т.п.)

Общага…

Общагу унылым местом, конечно же, не назовёшь, но ведь развлечениям нет предела, не так ли?

1.Поставьте все книжки на полке корешками к стене. Каждый раз, доставая какую-нибудь книгу, начинайте громко материться, проговаривая, что никак не можете её найти.

2. Когда в комнате звонит телефон, говорите, что поднимете трубку и… отправляйтесь открывать дверь, и, наоборот.

3. Если в общежитии тяжело с душем, то, как только видите, что ваш сосед идет по коридору в душ, хватайте мыльно-рыльные принадлежности и, обгоняя его, поздоровайтесь, пояснив, что так устали, и что прохладный душ будет в самый раз. Ради такого развлечения можно мыться несколько раз на дню, тем более полезно - чесаться придётся меньше.

4. Поставьте на входе в комнату надувную куклу, периодически разговаривай с ней, окрестив именем самой злой училки… Ну или учителя, если вывернешь куклу наизнанку.

5. Придумайте себе и соседу весёлые клички, что-то вроде “грязного мучачеса” и “похотливого радригеса”.

6. Каждый вечер перед сном спойте соседу гимн Российской Федерации и пожелайте спокойной ночи.

Улица…

Вот оно - самое классное место для развлечений! Не бойся экспериментировать с прохожими, но не переборщи, помни - лучше синица в небе, чем утка под кроватью.

1. Наберите приличную компанию друзей (иногда она может вам понадобиться для самозащиты), возьмите полусдувшийся мячик и отправляйтесь играть в футбол… на проезжей части! Попросите у проезжающих и самых негодующих водителей насос, чтобы подкачать мяч.

2. При разговоре с друзьями, повторяйте каждое пятое сказанное слово.

3. Выберите какого-нибудь друга и каждый раз при его появлении убегайте или прячьтесь, причем он это должен замечать, его недоумение поднимет настроение вам и вашим друзьям.

4. Захватите с собой хорошую подругу и отправляйтесь в городской парк. Подсядьте к какой-нибудь уединенной паре и начните громко обсуждать интимную сторону ваших отношений, можно даже устроить небольшой скандальчик с нанесением телесных повреждений…

5. Оденьтесь в старые папины подштанники аля D&G, подстёжку от старого дедушкина бушлата, зимнюю шапку – петушок, голодные кеды и отправляйтесь с одетыми в таком же стиле друзьями в метро на состязание по вытягиванию денег из прохожих. Побеждает сильнейший (в нашем случае самый убогий).

Магазин…

Вечная толкотня, шум, гам, бесконечные очереди,- взгляни на всё с другой, позитивной точки зрения, всё-таки лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная…

1. Принеси с собой в магазин глазированный сырок, разверни его в молочном отделе и досчитай до ста…

2. Заделайся в супермаркет безответственным мерчендайзером- твоя задача перенести по одной вещи весь товар из кондитерского отдела в колбасный и наоборот. Если эта задача для тебя показалась пустяком, проделай аналогичную операцию над винным и канцелярским отделами. Если и это тебе по зубам,- поставь себе плюсик, ты достиг уровня сенсея в этом деле.

3. Заранее купите в любом супермаркете несколько батонов, спрячьте их за пазуху и отправляйтесь в продуктовый товар, в котором продаются товары другого производителя. Дождитесь, пока к прилавку подойдёт охранник, прямо на его глазах доставайте очередной батон и кладите его на прилавок. Обещаю, что большего удивления вы нигде не увидите.

4. Более жестокий вариант. С припрятанными батонами направляйтесь в магазин на противоположный конец города, купите чупа-чупс и у самой кассы дайте батонам выпасть… Выждите 5 секунд и скажите тихо, почти про себя, но достаточно отчётливо: ”Бл...”,-еще пять секунд и немного громче:”Это не моё, меня подставили!”. Наблюдайте за реакцией продавцов и наслаждайтесь. Через пару минут соберите батоны и направляйтесь к выходу. В случае возникновения проблем с охраной у вас есть железная маза – ведь такие батоны здесь даже не продаются. Тем более по статистике в милицию чаще всего попадают миллионеры

Экзамен…

Если вы впервые увидели экзаменационные билеты за 10 минут до сдачи, не отчаивайтесь - будут ещё, зато у вас появилась возможность завалить экзамен со вкусом и на долгую память!

1. Принесите с собой статуэтку какого-нибудь африканского божка, поставьте его на парту и почаще молитесь ему, прося подсказать ответ на экзаменационный билет. Поймав зазевавшуюся на вашей парте муху, принесите её в жертву.

2. Захватите на экзамен подушку и, поудобней разместившись, ложитесь спать. За 15 минут до сдачи проснитесь, удивлённо посмотрите на часы, скажите: "Что-то я зазевался, пора работать!" - и начинайте усердно и быстро строчить ответ. Сдайте работу за несколько минут до конца.

3. Если экзамен требует только формул и минимум беллетристики, напишите ответ как можно эмоциональней и художественней. Используйте цитаты великих русских писателей.

4. Приведите на экзамен болельщиц...

5. Посмотрев на задание, достаньте тетрис, включите звук на максимум и наслаждайтесь.

6. Придумайте серьёзную причину, по которой вы не можете отвечать на каждый из вопросов ( "Моя религия запрещает мне говорить про войну…",”Процессор i-486 уже давно устарел и нигде не используется, поэтому я лучше расскажу вам про… ” и т.п.).

7. Захватите на экзамен домашнего любимца (для достижения наибольшего эффекта принесите с собой ручную крыску, змею или ящерицу).

8. Возьмите на экзамен краски и цветные карандаши - нарисуйте ваш ответ в стиле импрессионизма или эпохи просвещения.

9. Порвите экзаменационный билет на клочки и с криком “Happy New Year!!!” подбрасывай их. Потом, сделав невинное лицо, попроси еще одно задание, объяснив лектору, что потеряли первое. Через некоторое время повторите.

10. Как только вы получили задание, бегло прочитайте его и сразу же съешьте.

11. Приведите на экзамен друзей и сделайте заявление, что будете снимать новый видеоклип. Ваша задача уговорить любыми способами преподавателя не выгонять “съемочную бригаду” (вплоть до взяточничества и обещания отдать процент от дохода).

12. Каждые 20 минут пересаживайтесь на другое место, перенося с собой все шмотки.

13. Через 10 минут после начала экзамена сдайте работу. На выходе из кабинета скажите тихо, но отчётливо: "Такая фигня!"

14. Более радикальный метод… Через 10 минут после начала экзамена яростно разорвите ответ на клочки, разбросав на пол, и со словами: "Пошло оно всё на х..!" гордо удалитесь.

15. Собери единомышленников и устрой акцию протеста перед аудиторией. Для убедительности возьмите в заложницы математичку и выдвиньте требование поставить всем положительные оценки.

16. Разложите пасьянс на столе.

17. Получив экзаменационный билет, сделайте комплимент преподавателю, например: ”Алексей Сергеевич, вы сегодня так сексуальны!”

18. Подзовите экзаменатора и попросите ответить на ваш вопрос. Вытяните ответ любыми методами.

19. Спровоцируйте драку прямо на экзамене.

20. Пишите задом наперёд и снизу вверх.

21. Явитесь на экзамен в пьяном состоянии. По статистике даже при полном незнании материала в таком состоянии открываются самые скрытые области памяти, и шанс сдать экзамен резко возрастает. Но раз на раз не приходится…

Надеюсь, с нашей помощью вы сможете по-новому взглянуть на окружающий вас мир, относитесь ко всему оптимистично, будьте позитивны и чаще улыбайтесь… назло неприятностям!...